1.
女神们，不要搁浅自己的爱，把它献给有家庭、有孩子、有责任，但依然能躲在车库看球的男人吧。 【笑cry】

2.
看到十年前一起拍卒业照的那帮兄弟们，有些已经变成大佬，而我依然在拼命买口红维持女朋友对我的兴趣。 【GG】

3.
老妈叫我相亲，说想给我介绍个网红，长得还行，走路带风。 听到这里，我就想放弃。 【崩溃】

4.
今天上班迟到，堵塞路上，然后看到一辆自用车挂着“运钞车辆”牌子，车主是我的竞争对手。 【心塞】

5.
一个按钮，睡觉时按下去，早上醒来，腰不疼、膝盖不痛、肚子平，太美妙了。 它叫做“重启人生计划”。 【期待】

6.
跟老婆看电视，看到自己年轻时的武侠偶像剧。 当主角面对挑战时说：“小儿，我可养不起你。 ”此时，老婆说：“就你这德行还自称男人？”【瞪眼】

7.
想买一块智能手表，朋友说它可以监测我的健康状况，那我就得不停的充它的电池。 【无聊】

8.
要去赶一个很忙的deadLine，喝了两包三元鸡精，本来应该很有精神，结果. . 口干舌燥、心跳加速、手抖腿抖，基本上变成“三元鬼精”。 【摊手】

9.
找工作了解一个公司，对方问你去爬过几座山，你能敌过几枝芒果。 然后你就开始揣摩，答案到底是多少？【无语】

10.
一个富翁给战争退役的老兵送了一只鹦鹉。 老兵带着鹦鹉去吃饭，结果鹦鹉说：“你中午怎么只吃了那么点？”经过老兵说明后，老兵点了一份大份麻婆豆腐，结果鹦鹉说了一句话：“你瞧，吃了这么点，还是没有减轻负荷。 ”【瀑布汗】

11.
经常会有人问我：为什么你连个闺蜜都没有？这时我回答：“别人问我借东西我就想把她们送到银行去抵押，抵押完了再去吃饭。 ”【黑脸】

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2.
有一次在公共厕所上厕所，旁边技术不高的老板正在解决大问题，然后用最调皮的声音问他：“老板怎么样，缩小破裂不痛快吗？”结果他顿时闭口不言。 【囧】

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3.
口罩脱落，刘海被表露出来，结果有一对情侣用手掀起她自家店铺的门帘，并严肃的说到：“好吧，术后到达现场，时间是今天清晨七点半。 ”
这个刘海要难过一整天了。 【呆】

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4.
张三和李四吃了十年饭，结果张三开启了家庭模式，结婚了，结果闲鱼上也有张三买卖二手老婆的消息，李四：用现金还是支付宝？【黑线】

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5.
一个带口罩的人去银行开户，银行员工告诉他说：“请脱了口罩，给我们看一下脸！ ”
这时憨笑的他回答说道：“我的脸会吓到您的。 ”
结果银行员工开始咆哮。 【无语】

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6.
有一天路边一位慈祥的老太太问到我：“小伙子，要不要吃盒饭啊？”
然后她拿出一盒炒饭，说是她自己做的。 然后我吃了之后，觉得味道不对，于是我就问她：“放错炒菜油了吗？”
然后她回答：“我用的是机油呢！ ”【昏】

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7.
超越男女界限的人物，他会在bar里喝酒聊天，然后抱怨自己太老太慢了，抱怨自己被女人抛弃了不会处理。 然后他40岁生日邀请女朋友围绕他的腰位置，接下来他的女朋友同母异父。 【懵】

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8.
正在减肥的我想着如果今天能瘦下来一公斤，那么今晚吃馒头就不带馍茶肉的了，只带糖谷和白开水。 结果瘦了一公斤但是我的刚煮好的馒头坚决回绝了我的糖谷和白开水。 【崩溃】

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9.
在公交车上遇到一个十分友好的大叔，大叔问到：“到哪里，上哪个车啊？”
我说：“我去电影院。 ”
大叔说：“那就对了，大家都在去看电影了，你快上车吧！ ”
这时我回答：“我黑在路边等太久了，继续走吧。 ”
结果他死活都不让我下车。 【德行】

20.
去做个眼睛手术，医生问你给你什么感觉，你回答说：“我感觉像是刚再找别人的鱼塘垂钓完，会无感上餐桌的那种。 ”
然后医生：吵死了！ 【背刺】